OMFG (L)

No son asuntos pendientes.-

Cada día que pasa, me doy cuenta que soy más sensible de lo que creo. La cagó.

Me acuerdo que la primera vez que lloré cuando escuché esta canción fue en el verano del 2008, en bus a Santiago desde Maitencillo. La escuché como quince veces seguidas. Ese día venía con un nudo asqueroso en el estómago y la única forma de sacarme esa cosa fea era escuchándola y llorando.

Siempre que necesito llorar, escucho un top five de canciones que cumplen la función de limpiarme las cosas feas, y aunque suene masoquista, es rico poder saber -por lo menos- con qué sanarse un poquito.

Ah, si quiere ver una película bonita, vea 'Motivos para no enamorarse', con Celeste Cid debutando en cine.

Crepúsculo = vida sexual y afectiva R.I.P.

Desde que estrenaron esta película, nunca quise verla, porque por lo que me contaban, la historia me parecía lo menos atrayente del universo. Además, odiaba a esas malditas fans quinceañeras, vírgenes, llenas de acné que soñaban con el protagonista paliducho.

Hoy día de frío, lluvia y sin ningún perro que me ladre, me dirigí a Blockbuster, y entre varias otras películas que arrendé, estaba Crepúsculo. De pura curiosidad.

Wn, cagué. Tuve que meterme todos mis prejuicios por ahí. Sí, porque aparte de tener varias partes con una fotografía hermosa, terminar con 15 step de Radiohead y tener musiquita de Iron and Wine, me mostró al hombre perfecto. Pero ese que no se puede tener jamás porque:

a) es ficticio.

b)si fuera real, no lo conocería nunca, porque está muy lejos.

c)si fuera real y estuviera cerca, me cagaría de miedo porque es un vampiro.

d)es demasiado rico, perfecto, hermoso y sezual para que me pesque.

e)muchas otras razones -que tienen tan poca lógica a estas horas- que mejor las omito.

Me da vergüenza esta cuestión, porque pasé a ser algo similiar a todas las pendejas malditas llenas de espinillas que aman a Edward Cullen, sin chapitas y posters eso sí. Pero igual, esta bendita-maldita película me cagó mi vida sentimental. Foreva.

Deberíamos demandar a quienes la produjeron. El productor ejecutivo debería pagar los sicólogos de miles de mujeres que después de ver tamaña mentira, encuentran que cualquier monigote que pase por delante es una real plasta de vaca. Así ya no seremos vírgenes hasta el matrimonio (A), será para siempre D:

En primer lugar, el blancuchito es rico por donde se mire. Que sea anémico, da lo mismo. Pero eso no es todo. Estamos acostumbrados, gracias a Anne Rice -entre otros autores- a creer que los vampiros son sólo ultra mega calientes, pero este, además de serlo, se va en las volás del amor. ¿Qué mejor? Ya tenemos entonces tres pro: rico, caliente y con la capacidad de enamorarse.

Ahora, el muchachín es súper mega macho men. O sea, todo el rato te salva de los malos. Y miles de otras cosas:

-No duerme, así que no es pajero y si quieres ver tele toda la noche, te acompaña.

-Puede volar y correr demasiado rápido, así que si sales atrasada, igual llegas de una y no hace falta tomar el transporte público (menos en hora punta). Ah y hablando de transporte, te puede llevar donde quieras en su Volvo C30 platado y su Aston Martin V12, que son la zorra.

-Toca piano y compone.

-Tiene millones de libros y discos que puedes robarle.

-Te dice que eres lo más importante del mundo (así que puedes robarle todos los discos que quieras).

¿Cómo quieren que después de mostrar esto las mujeres del mundo encuentren a un hombre que sea filete de primer corte? ¿Existe algún tipo de conspiración para bajar las tasas de natalidad? ¿Ah? Primero fue Disney, cuando no teníamos la necesidad de usar sostenes, ni tomar ácido mefenámico. Con los primeros besos esa idea loca del príncipe de los cuentos se fue a la mierda. ¿Y ahora esto? Esto no es justo. Oh no.

Así que acepte la realidad: puede encontrar a su hombre perfecto en Blockbuster, si lo quiere en blueray a 2.990. Si lo prefiere en dvd, 2.490

¬¬

La bien/mal querida

Sí sí sí, es súper cliché lo que voy a escribir pero me importa una soberana callam... Me duele la guata, pero no por la tabla vegetariana que nos comimos en la tarde con Manu e Ivan. Es de esos dolores del alma, pero que se manifiestan en la garganta, o en la guata. Me tocó la segunda.

Tengo como un nudo. Tengo un desagrado gigante.

La mecánica del problema es súper simple. Es como cuando uno es chico y quiebra un jarro bacán de la abuela y para que nadie cache lo esconde. Súper pillo ashí. Maravilloso, nadie se dio cuenta. Pasan los días, y uno sigue destruyendo antigüedades, rayando las paredes o manchando de tortas de barro el suelo, hasta que un día te cortas la mano con un vidrio que estaba escondido...sí... que se te había olvidado donde habías metido el puto jarro!

Eso me pasa. Capaz se llama karma. En fin, lo brígido es que soy masoquista y media bipolar, aparte tengo hormonas rebeldes, entonces de pronto todo se me va a la mierda. Con qué? La guinda de la torta. Una canción, sí, una canción... súper mamona, súper bacán.

'Siete medidas de seguridad' de La Bien Querida me toca la guatita, le hace cariñito, y cuando pienso que por fin pasó y que la felicidad volvió al cuerpo de este piojo sensible, me hace un nudo de boyscout y me dan ganas de taparme la cabeza con la almohada y pensar que estoy durmiendo.

Creo que voy a escuchar el grandes éxitos de Five mejor, así me acuerdo de la infancia. De los tiempos en que rompía jarros.

El provinciano.-

Digan lo que digan. Témpera es el mejor disco chileno del 2008.

No hay en ningún otro disco arreglos de violines tan maravillosos como en este.

Te quiero Manolo!

Oh My "F" God.

No puedo creer que haya vacilado AÑOS a L'Trimm, y que nunca lo haya relacionado con Lady Tigra. ¬¬ Bueno. Llegó el día. Y ahora muevo las pompas el doble. Hell Yeah.

L'Trimm




Lady Tigra




Esto es la bomba de boombastic de Shaggy todo el rato.

Música con sabores.-

Que ganas de saber qué voladas se pegó la sinestésica noruega Ida María, al componer las canciones para Fortress Round My Heart (2008). Oh sí, como lo lee. Esta mujer posee sinestesia, es decir, huele colores y escucha sabores.

Este disco es una joyita. Una pieza que se caracteriza por la mezcla magnífica de rudeza con femeneidad, (no basta con ponerse vestidos y tirarse chanchos en la mesa, Lily Allen).

Si quiere probar los sabores de Ida Maria, visite su MySpace. Y si es medio flojito, escuche acá.